心理コラム

自分に自信がない、自分はダメな人間だ、

自分は劣っていると感じて自分を責めたりして

苦しい気持ちを抱えたりしていませんか

自尊感情が低く自分を変えたいと思う人も多いのではないでしょうか

実は、

自分を認めることができることと、愛着の関係はとても深い関わりがあるのです

「愛着」とは、

イギリスの精神科医ボウルビィが提唱した概念で

「特定の人に対する情緒的なきずな」のことをいいます。

愛着に障害がある人は、

人に気を使いすぎてしまったり、人と関わるのが苦手だったり、というような生きづらさを感じています。

なので

必要以上に人に気を使いすぎてしまう

自分の仕事以外のこともやろうとしてうまくいかずに失敗してしまう

良かれと思ってしたことなのに、家族や同僚に悪く思われる

人間関係がうまくいかない、自分はダメな人間だ、と落ち込み、自分を責めてしまう傾向ありませんか

幼少のころの自分の生活環境、行動、癖など振り返ってみることも大切なことです

愛着に何らかの問題があると感じることができたなら

自分に自信が持てるようになり、生き生きと生活ができ、毎日が充実して楽しいと思えるようになります。

自分を認める＝自己肯定感を高める

愛着障害を解消することがカギとなります

解消することができると

自己肯定感が高まり、自分には価値があり大切な存在だと感じることができるようになります

愛着障害・・・

幼少期に親子間で築かれた心のつながり

そのつながりがうまく作られず、子供の情緒や、精神状態、対人関係に影響が出てきます。

赤ちゃんは、

おなかがすいた、おしめが濡れているので変えてほしい、抱っこしてほしい・・・と泣いて知らせます。

このような時に、親、もしくは養育者が、抱き上げたり、ミルクを上げたり、おしめを変えてあげたりすることで、赤ちゃんは、安心して泣きやみます。

大きくなったら、

いやなこと、うれしいこと、悲しいこと、してほしいこと・・・言葉や態度で示します。

子供と一緒に、喜んだり、悲しんだり、触れ合うことで子供の情緒面が落ち着いてきます。

生後3か月ぐらいで、子供は、親を認識し、愛着形成の第一歩を築いていきます。

この時期に、子供とどのように接してきたかによって、基本的な信頼関係が芽生えてくるのです。

このような繰り返しを重ねていくことで、ひととの関わり、楽しさを体験することで、コミュニケーション能力や自己表現の高い大人に成長していきます。

また、不安や危険を感じることがあると、安全基地に戻ろうとします

この安全基地が、母親である場合が多いのですが、実は、安全基地が持てていないという場合もあります。

これは、

幼少期に親との愛着形成が築けていなかったことが原因で、行き場のない心を保つことができないことで愛着基地を築けなかったことが子供の成長に大きな影響を与えてしまったことで、ひとを信頼できず、コミュニケーションをとることが難しく、自己表現が難しくなり愛着障害の傾向が強くなっていくことがあるのです。

愛着障害は生まれてからの養育環境が原因で起こりますが

発達障害は

生まれつきの脳機能の障害です

親の養育態度や家庭環境で起こるものではありません。

例えば“自閉症”は人と関わることが苦手、言葉が遅れるなど愛着障害ととても状態が似ていますが、親の愛情不足や言葉がけが足りないなどの環境要因で起こることはないのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

幼少の頃は、

誰もが実現不可能と思えるような大きな夢を持ち、輝いていた時がありました。

このようないつでも、何でも思い通りに行くと言う思い込み

　　これを「幼児的万能感」と言います。

親からは、いつでも「いいよ、いいよ」と言われて育った人に多く見られる傾向です。

幼児的万能感が特に強い人は、

 極端に甘やかされて育ったので、「自分は素晴らしい」「自分は特別」という優越感を持って生きてきたので

自尊心が強く、他人より自分と、自己中心的な態度をとりがちです。

3〜4歳の子のように自分がやりたいことだけをやるようなワガママな人になってしまいます。

また、自己愛が強く自分が一番という思いから、自分の思い通りにいかないと…

この様な思い込みの強さ、自分を優先するあまり、周りになじむことが難しくなっていくことも増えていきます。

この状態から抜け切れず、現実離れした夢や理想を抱き続ける事で

根拠のない自信をもち、大人になるまで、挫折や失敗の経験もあまりなく、突然のアクシデントがあったときの対処法が分からず混乱しやすくなります。

いつでも親が世話を焼いてくれたことで何も困らない生活をしていた結果、

自分の意思で行動する事も難しく

永遠の少年であるピーターパンのように、いつまでも子供の心が抜け切れず

精神的な自律ができていないと感じるのは

乗り越えるべき発達課題を乗り越えていきましょう。

生きづらさの原因、内面にある不安を手放し 課題を乗り越えていきましょう。

まずは

• 成育歴の見直し
•  生き癖、思考癖を知る
•  価値観の再確認

心の整理が出来ると

感情のコントロールができるようになり、生きづらさからの回復が出来るようにないます。

人によって傷つく内容が違う、そしてその傷の痛みも違う

そのことにお互いが理解できず、人間関係のトラブルになる

親密な関係であるほど、いろいろな行き違いからお互いを相手に、

なんでそんなに怒ったのか理解できないことが多くなる

そのようなことが繰り返されると

相手を理解しようという気持ちも、理解してもらおうという気持ちもなくなってきて

お互いがお互いの気持ちの中に閉じこめてしまう

日常生活の様々な事実は人によって全く重さが違う

相手にとってどうでもいいことなのかもしれないが

自分にとって自尊心をひどく傷つけられるものになる

身に覚えありませんか？

人は些細な出来事と思っていても

自分にはとても重要なことなのです

そこには何があるんだろう？

お互いの価値観がぶつかり合い

自分の意見、考えを押し通そうとする

その行為が、相手も、自分も、お互いが傷ついていることに気付けていないから

自分は、どのような思考で、どんな価値観を持っているのか

意外とわかっていない、知らないこと多くありませんか？

トラブルが多くなる原因は

相手が悪いから？

私のことを理解してくれないから？

思いやってくれないから？

すべて、相手のせいにしていませんか？

自分自身の言動を冷静に振り返ってみると

やり取りの中で最初に感じる感覚が何なのか？

不安？

寂しさ？

虚しさ？

怒り？

無意識に感情だけが吐き出され

気持ち、感情をスルーしていませんか？

相手を非難するような言葉を発していませんか？

相手に理解してもらいたい

わかってもらいたいために

相手を非難しない気持ちの伝え方をマスターできるといいですよね

そのためにも

相手の気持ちを受け止められる

「傾聴力」＝「アクティブリスニング」を身に付けることです

相手の気持ちに寄り添うということは

相手の発した言葉から伝わってくる「感情」を汲み取ること

汲み取った感情を言葉に乗せて伝え返すことが出来たら

自分のことを理解してくれた、受け止めてくれた

と感じることが出来ます

このような対応ができると

些細なことでお互いが傷つくことも減り、無くなっていきます

このような対応ができるようになるには

慣れるまで続けるしかありあません

ひとはなぜ悩むのか？ 

悩みは何処から来るのか？ 

悩みから、救われるにはどうすれば良いのか？　

「こころ」って何だろう？

おはよう！　と

挨拶したら、無視された、うるさいと怒鳴られた

いつも通りに仕事をしているのに

対応が遅いと言われたり、ミスを指摘された

普段通りにしていても

仕事が忙しくことがスムーズにいかずイライラしていたり

相手とのタイミングが合わず機嫌が悪かったり

その時の気分で反応が違っていたり

無意識の中の自分が取った行動で

トラブルが発生していても

気付いていない自分の言動だったりするので

当然、原因が分からず、問題解決も出来ない

わからない、気付かないことで更に問題が悪化して苦しみ、悩みに繋がったりします

無意識というのは、「自分の知らないこと」で

自分のことを知らない自分が問題を起こしているので

ちょっと厄介

人の目や世間体、学歴や収入を気にして言いたいことが言えなくて・・・

本当の自分、思い、考えを出したら

相手から無視されたり、叱られたり、嫌われたりしたことありませんか？

知らず知らずに他の人や世間から受け入れてもらいたいために、

相手に気に入ってもらえるような「仮面」を付け生きていませんか？

仮面をつけ続けていると

「自分」が分からない、本当の自分は何を感じているのかがわからない・・・というように心がマヒしていませんか？

そのような中、もっと自分らしく生きたい

自分の気持ちに素直になって個性と可能性を発揮しながら生きていきたい。

という思い、願いを持ち日々の生活を送られていませんか？

今の世の中、

自分が自分であるという実感を持てないという方も多くいます

豊かさを求めて走り続けるうちに、

時間に追われ、地位や役割に縛られ、自分は何者なのか、自分が何をしたいのかさえ分からなくなっていませんか？

カールロジャースは、自分らしく生きるための心理学、

「あるがままの自分を自分で自分として受け入れ、認めることが出来る」と言っています

偽りの仮面を脱いであるがままの自分になっていくには

・「こうするべき」とか「こうあるべき」と言った「べき」思考を捨てる

・ひたすら、他の人の期待を満たし続けることをやめる

・他の人を喜ばすため自分を犠牲にしない

思考を変えて得られることは

・自分の方向性は自分で決めることが出来る

・結果だけでなく、行動のプロセスを楽しむことが出来る

・自分のことをもっと信頼できるようになる

・他の人を今まで以上に受け入れることが出来るようになる

自分自身の経験を信じることで、他の人の評価が気にならないようになります

幼少期の経験と他人からの評価で、知らず知らずの自分を演じているのかもしれません

「今ここ」を大切に

自分自身を見つめ直していきませんか

カールロジャース（アメリカ合衆国の臨床心理学者。来談者中心療法(Client-Centered Therapy)を創始者）

「自分が自分になるということ」ロジャーズの心理学理論（受容、共感、肯定的関心、自己一致）を提唱

自己愛性パーソナリティ障害の人は

外から見ると自信満々で自分のことが大好きすぎるように見えますが

その心の中には自分だけでは抱えきれないほどの自信のなさや不安感であふれているのです。

機能不全家族で育った幼少期では、何をしても受け入れてもらえず否定され安心できる場所がなかったなど

虐待やネグレクトを受けてきた不安定な幼少期の家庭環境からくる成育歴

自分を守るために必死で身につけた生き癖

それが自己愛性パーソナリティとなり自身の人格となっていくのです

子どもの心が健全に育つには

「自分には価値があるんだ」

「自分を守ってくれる人がいるんだ、だから自分は安全だ」　

という感覚が必要なのです。

反対に

親からの注目を十分に得られないと、嘘をついてでも注目を得ようとします。

自分を守ってくれる人がいないと感じると、相手を攻撃してでも自分を守ろうとします。

攻撃されないように嘘をついてでも自分を大きく見せようとするのです。

等身大の自分を認めることが出来ず

ありのままの自分を愛することが出来ない事で

一番身近な家族、配偶者を見下し、自分の思い道理に動かそうとしたりします。

共感性が持てず、周りの人が傷ついていることにも気付けないので、罪悪感を持つこともないのです。

自分の責任を自分のものとして受け入れる心の器が小さいため、責められるとあの手この手で誰かのせいにします。

たとえば職場であればミスをしたときに

「説明の仕方が悪い」

「〜さんに言われたとおりにやっただけ」

と自分の責任を全否定して他のひとに押し付ける傾向があります。

「ちょっとくらいだめなところがあっても自分には価値がある」

「完璧じゃない自分でも愛してくれる人はいる」と受け入れることが出来ないことが原因となり

そのような言動をとるようになるのです。

なので、

自信が持てない ので完璧な自分を演出するために自慢話をしたり、攻撃されないように先に自分から攻撃したりするのは

無意識に「自己防衛」からくる心の癖がさせているのです。

傷つきやすい自分を必死で守るために、ときとして他人を攻撃したり、自慢をしたり、嘘をついたり、という行動として出てくるのです。

多くの人は程度の差がありますが、ある程度「自分は自分でいい」という感覚を持つことができています。

ちょっとくらいの仕事の失敗を受け流せたり、指摘されたとき「あぁ自分も悪かったな」と思って謝罪ができたりするのも

「だめな部分があってもいい」と、どこかで思えているからです。

上記のようにマイナスな心の状態になってしまったら

心の奥底に沈んでしまったものの整理をすることをお勧めします。

「自分はどうしたいの？」

「どうありたいの？」と自分に問いかけてください。

「どうしたら実現できる？」とさらに問いかけていくことで穏やかな気持ちを取り戻すことが出来るようになります。

自分の心と向き合うことで、何かを感じることが出来るかもしれません。

ぜひ

ご自身と向き合う時間を作ってみてくださいね

機能不全家族とは

子供は、怖かったり、悲しかったり、嬉しかったり…というような見て感じたことを自由に表現することが出来ることで健全な成長がある。

したがって、表現の自由を許される環境が、健康な家庭の機能と言える。しかし、そうではなく、子供が自由を奪われ安心して主張できない家庭を機能不全家族という。　by、西尾和美